すべての力を抜いて、宇宙と一体化する。くだらないプライドや見栄をかなぐり捨てて。自分を育んでくれているすべてのものに感謝する。太陽、大地、食物、様々な温かい人々。生きているんじゃなくて、生かされている。やっているんじゃなくて、やらせてもら…

和也は病状が安定した今でも、時より猛烈な不安や憂鬱にさいなまれることがあった。頓服薬を飲んでも、不安や憂鬱・怒りは収まらないことがよくあった。そういう時は一日中絶望的な想念を抱きながら、布団で横になったり、怒りを壁に穴をあけることや母親に…

もう一人の親友は19歳年上の只木さんだ。只木さんは熱心なクリスチャンで、哲学や文学にも造詣が深い。和也は20歳の頃から文学を志しているのだが、只木さんの指摘やアドバイスはいつも参考になったし、励ましにもなっていた。只木さん自身も詩や日記を書く…

麻美は言った。 「あなたとは付きあえない」 予想していた答えとはいえ、和也は傷ついた。何度フラれても、慣れることはない。「俺はモテないんだ」という刻印がより深く・厚く自分の心に刻まれた気がした。 海沿いの公園で告白し、最寄りの駅まで並んで歩い…

和也はさえない文学青年だ。何も持ってない。地位も名誉も才能も彼女も。もうすぐ30になろうとしているから、若さも失おうとしている。 仕事は休みがちだし、病気持ちだから、体も弱い。アルバイトと仕事を転々としてきた。でも、文字を書く行為(「文学」と…

仕事しながらもなんとかやってる文学。ちゃんとしたものは最近書けてないけど、書かないよりは、と思って、書いているブログ。少しでも楽しんでくれてるといい、読者が。このままやっていったって、どこにも行けないのかもしれない。プロになんてなれないだ…

今日は会社休んだ。夏バテかもしれない。やる気が出ない。なるべく休んじゃいけないというのは頭では理解しているけど、仕事にうんざりしている自分がいる。わがままなだけじゃない理由がある。１つクリアするとより高い目標が設定される。労働時間も僕にと…

孤独感を癒してくれる友達。30年後はこの世にいないかもしれない。人間はどんなに付き合っても、中身は極めつくせない。謎や神秘は最後まで残るものだ。不思議な出逢いと別れ。それらにどういう意味があったのかもわからず、時間だけは流れてゆく。夏の終わ…

どうせわかってもらえない。ささいなことから生まれる憂鬱。周りの喧騒から聞こえてくるのはくだらない言葉ばかり。街の真ん中で癒せない孤独を感じてる。自分が不器用か、そうじゃないかもわからないけど、なぜかうまくいかない。空回りしてしまう。ハムス…

土曜日。気楽だ。気ままに渋谷のタワレコでタルコフスキーの『アンドレイ・ルブリョフ』というDVDと友達からレコメンドされてた、ナタリー・コールの『アンフォゲッタブル』というCDを購入した。働いてない時は買いたいものも我慢していたけど、今は自分にご…

日常って笑ってしまいそうになる出来事であふれてる。僕は笑い上戸だから、普段からしょっちゅう笑っている。プライバシーの問題が絡むから、内容を具体的に書けないのが残念だが、僕の周りには興味深く、そして何より風変わりな人が集まってくる。ちょっと…

見えないものについて語る夜少しだけ見えた気がした見えたと思った時にはもう見えなくなっていたけど彼は僕より知っているでも、彼が知っていることを知るのが少しこわい真実とは予測していたものとは違うけど、それと同時に最初から知っていたものだ彼は知…

何も無い僕。肩書きもスキルも健康もない。出てくるのはためいきとコンプレックス。でも、生きてる。この道を。幸い一人じゃない。苦しみの中にも光はあるし。わかってもらえないなりに、わかってもらえてる。今は希望的なものは書きたくない。弱い負けた僕…

今日は友達との会話や時間がすごく楽しかったし、コーヒーも３杯飲んだからか、興奮して、続けて記事を書いている。何を書くかなんて決まってないし、書きたいことなんてなくて、ただ字を打ち込んでいたいだけなのかもしれない。下手な文章だって、下手な絵…

年下の友達と哲学談義。年下だけど、バランスが取れていて、しっかりしてるから、自由に振る舞える。河合隼雄の引用が多すぎるのが、やや気になるけど、俺なんかより知的に成熟しているかもしれない。安定しているから、一緒にいると支えられているような気…

何から書き出そうか。「お詫びとお願い」という記事で「今後はより『価値』のあるものを書けると思う」なんて書いたから、ハードルが上がってしまって、うまく筆が進まずにいる。それでも、「より『価値』のあるものが書けると思う」と書いたのは根拠に乏し…

まずはじめに、最近記事のクオリティーが落ちていることをお詫びします。先月の入社以来、自由に使える時間の減少とともに慢性的な疲労が重なり、客観的に見ても記事のクオリティーが落ちていると思い、お詫び致したく、このような記事を書いています。それ…

この星に生まれて、早29年。嬉しいことも楽しいことも切ないことも悲しいこともあった。語り尽くせない思い出。涙やよろこび、怒りや感動。生きているって不思議なことだ。でも、なによりも嬉しくて大切なのは出逢いや仲間だ。面白い人、優しい人、励まして…

永遠にグルグル発展する思考。俺は病気なのか？仕事の時もプライベートの時もいつもいろんなことを考えている。将来彼女はできるのか？友達は絵をやめてしまうのか？母が死んだら、その後自分はどうなるのか？プロの作家や詩人になれるのか？何を目標に生き…

昔の友達のSNSを見て、嫌な気持ちになった。イケてる仲間と六本木のバーを貸しきってパーティー。楽しそうに笑顔で写ってる写真を見るつもりはなかったのに見てしまった。なんとも言えない気持ちになった。自分も幸せじゃないわけじゃないけど、嫉妬や羨望な…

俺の友達。わけがわからない。変わってる。異常に優しい。言われて嫌なことをたびたび言う。たまに何を言っているのかわからない。信仰深すぎて、ついていけない時がある。そのくせ「自分かわいがり」が甚だしい。一緒に歩くのがちょっと恥ずかしい。でも、…

今日は約一年半ぶりに昔の職場を訪ねてみました。あんまり反応されないかなと少し心配して行ったのですが、忙しい中でもたくさんの人が声をかけてくれて、うれしかったです。一年半の間にやめてしまった人もいたし、新しい顔ぶれもいましたが、おなじみのメ…

俺の夢って何だったんだろう？美人な奥さんがいて、郊外に一戸建て。車庫には高級国産車。みんなから「先生」と呼ばれ、誰からも一目置かれてる。それが俺の夢だったのだろうか？違う。俺の夢は今でも実現してる。月収13万で、一緒に働いているのはエリート…

抗うつ剤を過剰に摂取して、眠りたい。わかってくれる人なんていない。言われて嫌なことを言われ続けると、頭がどうにかなりそうだ。面倒くさい。真面目に人生をやっていくのが。頑張ったって報われるわけじゃないし。それなら、好きなようにやろうか。馬鹿…

どうしようもないような憂鬱と孤独感。このクモの巣から、俺は逃げられないのか？ちょっとしたことが引き金となって、猛烈なうつが襲いかかってきた。逃げようがない。しのぎかただってあるのかわからない。もっとバカに生まれればよかった。もっと鈍感に生…

仕事、気楽にやっている。29歳、気ままに流れていく。ずっと先の夢、叶うかわからない。永遠のパートナー、見つかるかわからない。不確定要素の強い人生を生きている。これからどう展開していくのだろう？今まで、面白い出逢いにもいっぱい恵まれた。思い出…

今日は朝から天気のように、こころもくもっていました。前だったら、そういう時はなんとか元気を出そうとこころに前向きに働きかけていたと思います。でも、今は今日１日をこのなんとなく憂鬱な気持ちと手をつないで歩いていこうと思っています。これと似た…

今日は月曜日。仕事は忙しくもなく、大変でもなく、なんとなく１日が過ぎていった。こんな１日も悪くない。ときに憂鬱な考えに捕らわれたり、妄想や過去の思い出がこうじてニヤついてしまったり。 そんな平和な月曜日だった。昨日も平和な日曜日だった。年下…

今日、新たな自分を発見した。というより自分が本当に求めているものに気づけた。きっかけはお話できないのだが、ささいなことで、それがきっかけで哲学が花開いた。僕は多数が求めているものを自分も求めていると勘違いしていた。僕が本当に求めているもの…

今週休まず、なんとかのりきった！！自分を誉めてあげたい。まだまだわからないけど、なんとかやっていきたい。やめてもアテがあるわけじゃないし。応援してくれる人もいっぱいいるから、できれば期待に応えたい。順風満帆の道より、険しい曲がりくねった道…