僕はいる 僕はここにいる そのことは誰も侵害できない、疎外できない、邪魔できない 僕は生まれた時からここにいて、今もここにいる そして、周りの人はそれを知っている それだけで十分だ 昔はいろんなものが欲しかったし、得られないと悔しかったけど、 今…

鬱だ 嫌われている気がする みんなに 世界に 俺は罪を犯したのか？ たぶんそうだ 小さいようで大きな罪を 償えるだろうか？ やり続けるしかない オールをこぎ続けるしかない どんな雑音が聞こえても 憂鬱な曇り空と白い吐息と肌寒さ これから季節は冬に向か…

こんだけ書いていると嫌になるブログだけじゃなく小説も思ったような反応を得られる時もあるし、がっかりする時もある自分が本当に描きたいことはまだずっと奥の方でこちらの様子を伺っている僕の方にはまだ深いことを表現できるだけの筆力がないでもいつか……

自分の言っていることは全くのデタラメなのだろうか？ 世間知らずの坊っちゃんの言うことで、仕事も長続きしないロクデナシの言うことなのだろうか？ でも、道端に座る僕の挑むような伺うような視線には見る方にドキッとさせるものがある 正しいと思われてい…

うまくいかない、人生って 考え方の違いで、すれ違った 彼女のことを愛してるし、慕っているから、余計苦しい 俺がわがまますぎるだけなんだろうけど 「でも……」という言葉が口をついて出る 期待しすぎかな、負担かけすぎかな 早く仲直りできるといいな たぶ…

いい気分だと思ったら、もう曇ってる 白い雲のように、君の心はつかめなくて 後に残るのはタバコの吸い殻のような苦い感情 この感情に建設的な意味はなくて 感じるたびに嫌になる 気分を変えるために海に飛び込むように ズブズブの泥の中にはまり込むために …

僕は何をやっているのか？ここで、何をやっているのか？日曜の午後に近所のスタバでコーヒーを飲んでいる。いつものことながら物思いに耽っている。書き始めるほど明確になっていない、思考を内側に抱え、ガラス越しに目の前を右から左に流れていく車を横目…

夢を見た。昔自分の友達をいじめていて、その後自分と同じクラスになり、なんとなく気まずかった奴が夢に出てきた。自分は昔はそいつに苦手意識というか、敵意に近いものまで持っていたのに、夢に出てきた時、不思議とそういうものとは無縁だった。ただ一緒…

今日ある友達と会って、話していて、こう思いました。「この人はなんでこんなに表現力豊かなんだろう？」それで、その答えを探して、自分なりに考えてみました。そして、僕はこの友人が表現することや表現し損ねることを恐れていないことに思い当たりました…

俺の目の前にひとりの男がいる小柄だが決して小さく見えない謙虚だが存在感がある長く生きてきた重みを感じる佇まいだ今はうつ伏せになって寝ている恐れているものは俺よりずっと少ないのだろうこれから新たな日々が始まるこれからの日々は長い目で見れば今…

今日は友達３人で上野のデトロイト美術館展に行った。楽しかった。ゴッホやピカソ、マティス、モディリアーニなど、様々な著名な画家の絵を楽しめた。どれも立体的でカラフルで、目に迫ってくる感じがした。デュフィの絵などはセンスに溢れていて、うらやま…

自分が不幸だって思うときがある彼女もいなくて仕事も長続きしなくてでも、自分の幸せを感じられる時もある気心知れた仲間とカフェでダラダラしたり、散歩したり、少しだけ心を重ね合わせたり、家族とおいしいものを食べたり、みんなでバレーボールしたり幸…

マイペースマイペースって難しいそんなの誰にもわからないから自分にだってまだ、どれが「マイ」ペースなのかわからないだましだまし、さぐりさぐり、やってる無理しないそれが一番大事頑張りがちな自分には難しい「マイ」ペースこれからは少しずつ身につけ…

「狂気」和也の中には確かにそれがあった。それはいつも忘れた頃に頭をもたげてくる。若い容姿の整った女性に抱きつきたくなったり、女・子供にも容赦なく、老若男女問わず殴りたくなったり、自動販売機や公共物を壊したくなったり、綺麗にディスプレイされ…

今日は(よくやることですが)書きかけの原稿用紙44枚の小説を通して、読んでみました。面白いと思う箇所やここはちょっと冗長だなと思う箇所などがありました。緩急に乏しく、もしかしたら読者は退屈するなとかここはうまく表現できているななどと思いました…

自分をごまかして、かくまって書いている。 まださらせない。 恥ずかしいから、怖いから。 自分に自信がないから。 時間が流れるのは早い。 俺はいつかまともな人間になれるだろうか？ 今はまだ嘘っぱちのごまかしたものしか書けない。 でも、今は今で書ける…

今日はバレーボール大会で準優勝した。予選リーグで敗退するかもしれないと思っていたから、大躍進だ。ただ決勝では惜しくも負けてしまったので、少し悔いが残る。本当に惜しかった。紙一重の差だったなぁ。まぁ、また機会があったら、頑張ろう！ 話は変わっ…

とんでもなく自分がくだらない存在で、社会にとってお荷物で、今抱えている憂鬱も結局はどうすることもできない気がして、月明かりだけが無駄に明るくて、自分の人生の責任を自分だけに帰するのはやめようと思った。憂鬱な時、決まって聴く、ニック・ドレイ…

何年、何年、待っても来なかったそれで気づいたんだ最初から違うところを探していたんだっていつものようになんとなく憂鬱な気持ちに襲われて、ブログを執筆している最近思っているのは憂鬱にいちいち反応しなくていいということ過度に心配しなくていいとい…

昨日は友達と２時間くらい散歩した。今日はみんなでバレーボールを４時間やった。ダイエット、やや順調に進んでる。読書や創作もまずまずはかどっている。朝も７時に起きられるようになった。このまま継続していこう。日が暮れるのが随分早くなった。僕達が…

今日は７時に起きた。その後３０分くらい、散歩した。昨日は腕立て伏せを２３回した。食べ物も少しだけ気をつけてる。炭水化物ばっかり摂らないようにしている。できるだけバランスのいい食生活をしようと思っている。午後３時までの２０、３０分の昼寝はい…

今更ながら、これから健康に気をつけようと思います。理由は先月の退職後から生活がやや乱れているからです。眠っている時間もばらばらで、お昼近くまで眠っていることもしばしばだからです。就職に備えても、そろそろ不規則な生活は終わりでいいと思いまし…

どこ行ってもよそ者だと思っていた過去の自分 偽りの関係に終止符を打ち、 今は本当の関係を築けている人も多い気がする 自分の周りに張った防波堤はまだ高い でも、今はそれでいい 時間や経験に削られるのを待てばいいのだから

変えなきゃいけない。ちょっとずつ。家事も少しずつ手伝おう。仕事も２回続けて、体調不良が原因で辞めているから、それを踏まえて、仕事選びしていこう。時間が短い仕事とか、勤務日が少ない仕事とか。自分に合ったところを見つけるのは結構難しいけど、諦…