変えなきゃいけない。ちょっとずつ。成長したいから。より豊かな自分に出逢いたいから。自分がしたい生き方ってどんななんだろう？自分が書きたいものってどんなものなんだろう？今日のカウンセリングはきつかった。でも、これはきっと新たな自分に出逢うた…

今、小説を書いている。うまくいかない。ぐちゃぐちゃ。まとまらない。でも、たぶん面白さもある。頭の中にある、狂った錯乱したイメージが、グルグル廻ってる。コンプレックス、過剰な自意識、妬み、猜疑心、ナルシシズム、愛、友情。いろんなこと盛り込ん…

仕事を辞めてから、最近はダラダラしています。溜まっていた疲れを取るために、１日１２時間くらい寝ています。薬を変えた影響もあってか、たくさん寝てもまだ眠い時があります。起きている時の過ごし方としては、本を読んだり(アポリネール詩集・コンビニ人…

芥川賞作家の西村賢太の『蠕動(ぜんどう)で渉れ、汚泥の川を』を今日、読み終わりました。西村賢太の著作を読むのは確か４冊目で、今回も期待を裏切らず面白く、堪能できました。途中吹き出してしまう箇所も何十とあり、本当にすごい作家だなと思いました。…

鬱、続いてる、治らない理由は、会社やめたこと、知人の死、報われない片想い鬱になるには十分それでも夜空は綺麗で、風は気持ちいい仲間は相変わらず優しくて、しばらくしたら、鬱も治るだろうと思える日々は続いてく、僕らのいろいろな感情をないまぜにし…

勇気をくれる友達元気をくれる友達彼が言う言葉は気休めじゃないでたらめを言っているようで、心に響き持論を言っているようで、説得力がある不思議、魔術師みたい俺なんかよりはるかに多くのことをくぐり抜けて来たんだろうな言葉は七色で、微笑みは優しく…

今の人生選択が間違っているとしたら？もっと素敵な人達と出逢えているとしたら？でも、今の自分の人生を簡単にリセットなんかしたくない。今まで出逢ってきた人にサヨナラなんて言いたくない。思いがけなくやさしくされて、自分の小ささを知る。理性じゃ対…

もっと自由にやっていいと思いました。 もっと自由に。 夜眠れないから、原稿用紙に向かったけど、少ししか進まなかった。俺は文才ないのかな？でも、10年後も30年後もやっているだろう。馬鹿みたいに。それぐらいしかやりたい、やることないし。仲間に恵ま…

この店には彼女がいるだから、通っている彼女を狙ってるとかそういうことじゃないただ通ってる義務みたいに、業務みたいに僕はこれからどこに行くのだろう？まるでわからない彼女は小さな体とつぶらな瞳で何を見つめているのだろう？今日も彼女は店に立ち、…

いつものカフェで黄昏(たそがれ)ているちょっと自分をよそ者だと感じながらもうすぐ30だけど、何かをやってこれただろうか？何もできてないかもしれないそれでも懸命に生き抜いてきたこころを重ねた人もいるし、何もできてないと言ってしまえば、それまでか…

彼女にはお似合いの彼氏がいて、いつもそのことで少し傷つく干し草の中の針は誰も見つけられなくて、みんな探すのをやめてしまったのに、僕は今でも探している彼女が笑うとできる口元のしわがキュートで、僕をどこかへ迷わせる彼女は近いけど、触れられない…

この自分の前にいる人はいついなくなるのだろう？愛しい、変な意味じゃなくてみんな死んでしまう、誰かがあっけなく死んでしまった後では余計、そう思う僕らに与えられた時間はあまりにも短くて、ほとんど何もできないままにお迎えが来る何ができるだろう？…

２人のこと、思い出してるしつこいぐらいにこんなに考えると思わなかった大事だったんだと気づくいろいろあったけど、いい人だったいろいろな思い出、よみがえる、馬鹿みたいに随分優しくしてもらった昨日のことみたい命はあっけなく、軽いものなのかもしれ…

２人、死んでしまった、あっけなく何を残しただろうか？自分の中に何が残っているだろうか？忘れないだろう、ずっと、馬鹿みたいに思い出す、秋が来るたびにいい人だった、いい奴らだったいろいろな思い出、よみがえる悲しみとともに、寂しさとともに秋が来…

苦しい、なぜか自分が軽く扱われた気がして。気にしすぎだって、わかってる勘ぐりすぎだって、わかってる満たされない想い、嫉妬、コンプレックス、自己嫌悪、自意識過剰かっこ悪い男、情けない男仕事もろくに続かない、大したものも書けない吹聴するだけの…

言うまでもなく書くことは難しい。まず書きたくならなきゃ書けないし、書きたくなったとしても自分が表現したいように表現できるとは限らない。全然書けない。仕事をやめたから、日々に切迫感が足りない気がする。才能が足りないのかもしれない。漠然と表現…

おととい、自費出版の会社に行ってきました。もう２冊、お世話になっているので、編集の人とも顔なじみです。書きかけの小説と詩を一編読んでもらいました。まずまずの反応を得れました。創作についての編集者さんのアドバイスやアイデアをいただけました。…

人生はどこかに行くことじゃない ただあるんだ いろいろな人に囲まれて 悪い人生なんて果たしてあるのだろうか？ くだらない価値観は捨てよう ただ世界がこういうふうにあるだけなんだから

夢がある小さな夢ささいな夢心温まる夢内容は言わない言うほどのものでもないからでも、みんな遠くや向こうで僕を待ってる美しい夢切ない夢悲しい夢叶わない夢明日叶うかもしれないし、一生叶わないかもしれない 風が気持ちいい潮の匂いがかすかに漂う今日も…

レディオヘッドを聴いていると、無意識の世界に迷いこめる気がする。考えとか思考が入りこめない世界。金曜日に会社をやめたけど、今度は自分がダメな奴だなんて思わなくて済んでる。充分頑張ったし、ただ合わなかっただけなんだと切り替えられてる。前に会…

わかりゃしない 気持ちなんて伝わりゃしない 心なんて自分だって 自分の本当の気持ちや何が言いたいのか わからないただ苦しい ただ切ない大人になるって幻滅を繰り返していくことなのだろうか？「そうじゃない」って信じてる、信じたい自分がいるいつか伝わ…

消えてしまいそうな自分壊れそうな自分弱い・情けない自分全部自分かっこいい自分もいるし、さっそうとした自分もいるけど、本当の自分は泣き虫でいつもクヨクヨしている暗い悲しい音楽をいつも部屋の隅っこで聴いている雨は降りやまず、沈黙を破るものは何…

生きているといろんなことがある。会社をやめたり、知り合いが死んだり。それでもなんとか明日を迎えなきゃならない。「あなたの一番の仕事は生き抜くことだよ」ってカウンセラーに言われた。きっとそうなんだろうなと思った。人生甘くない。本当に甘くない…

収まらない憂鬱休み時間にスカボロウ・フェアを聴いている痛いくらい憂鬱だカウンセリングで指摘されたことなどが頭をよぎる課題が多すぎて、嫌になるそれでも、少しずつは前に進んでいるどんなに否定的に見ても、できてきていることも多い世界はいいものと…

朝起きて、憂鬱だった理由になりそうなことが多すぎて、理由はよくわからない波があるのが人間のリズムといってしまえば、それまでだけど、やり過ごすのは中々難しいだから、ニック・ドレイクという絶望的な気持ちに襲われた時にはうってつけのアーティスト…

なぜ文学なんて一見非建設的なことをやっているのか？お金にもならないし。理解されないことも多いし。才能もないかもしれないし。自分をわかってほしいというのが一番の理由だと思うけど、それ以外にも感情を吐き出したいや感謝の想いを伝えたいやなんとな…

幸せなはずなのに悲しい気持ちになるつかめない自分の感情胸がしめつけられる夜ジャズは後ろで軽快に流れる僕に何が足りないのだろう？ありすぎて、答えなんて言えないグラスの中に淀むとある想い忘れていた感情を思い出す自分を幸せだと思い込むのはやめよ…

僕は言いたいことが言えません。しゃべれないってことじゃなくて、本当にわかってほしいことをわかりやすい形で相手に伝達することがすごく苦手です。どうでもいいことや核心に迫らないことはいくらでも饒舌に話せるのに、いざ自分の本質的な問題や本当にわ…

今日は仕事前にカウンセリングで徹底的に痛めつけられました。苦しいけど、成長のためには致しかたないのでしょう。苦痛を含む認識の深まりと自分の未熟さの痛感。文字通り、痛いです。生きていくのが、成長するのが、面倒くさくなるし、嫌になります。自分…