ゆっくりゆっくり飛べばいい。 焦ることなく、気負うことなく。 誰と競うわけでもなく。 ただ羽根をはためかせればいい。 空気と風に身体を任せて。 誰も敵じゃないんだ。己以外は。 誰かが君を呼んでる。優しい声で。 少しずつ声は小さくなっていく。 昔は…

生きていることはせめぎ合いだと思う。 善と悪の。 喜びと苦しみの。 禁欲と放蕩の。 感情と理性の。 それぞれがせめぎ合い、人生が築かれていく。 時には欲に溺れるのもいい。 絶望的な局面で発狂するのもいい。 至高の芸術体験に身を任せるのもいい。 堅実…

何の変哲もない１日。 ちょっと早起きして、カフェでアイスコーヒーとチョコケーキ。 必要以上に健康のことを気にしないのが僕のライフスタイル。 最近マラソンも始めたから、多少の間食はOK。 ２月末の気候はまだまだ肌寒いけど、春の気配もあちこちに見え…

日射しに透かされて、静脈が脈打っている。 日射しを受ける皮膚は前よりも年を取った。 29才はもう若くない、と僕は思う。 若いと言えば若いと言えるかもしれないが、僕はもう若くないと思う。 考え方も変わったし、20代前半と比べれば体力も若干落ちた。 よ…

打ち寄せる波にタイミングが合えば、何か生み出せるだろう。 なくてもいいけど、あればよりよくなるような、何かを。 人生をよく知っている人にとっては風を捉えることはさして難しくないことだろうけど、僕は簡単な問題にも答えを出せず、途方に暮れている…

自分の中にある狂気が作品として発露する。 適応できない悔しさ・苦しさ、断続的に魂の奥底からわきあがってくる激情、避けようのない孤独感・寂漠感。 様々な想いが体全体を満たし、震えさせる。 そして、心の中で処理しきれなくなると、自然とペンを握って…

俺が行くのはどこだろうか？ 行き着く先は希望だろうか？絶望だろうか？ 今は生きているのがしんどい。理由などなく。 他の人は楽しそうにやっているように見える。少なくとも俺の目からは。 不幸な人はいつまで経っても、不幸なのだろうか？ 知られずに済む…

今までの領域のちょっと外側に足を踏み入れる。 危険があるかもしれないし、今までのところに留まっていた方がベターなのかもしれない。 それでも一歩踏み出す。 それが僕だからだ。 みんなには何でもないように見えることでも、僕には大チャレンジだ。 でも…

生きる上で、作品を創っていく上で、影響を受けたまたは好きな、絵画作品・映画作品を紹介したい。僕が一番好きな画家は、ゴッホだ。ひまわりも夜のカフェテラスも糸杉も星月夜も全部好きだ。ゴッホに特徴的なあのうねりが生きることの困難さや喜び、果ての…

今日は自分が影響を受けた、あるいは好きな音楽作品を紹介したい。一番影響を受けた音楽家はfuneral for a friendというイギリスのバンドだ。音楽のジャンルはハード(あるいはラウド)ロックなんだけど、それでいて繊細で叙情性を漂わせている。「Casually dr…

生きていく上で、作品を創っていく上で、影響を受けた芸術作品を紹介したい。まずは文学からだ。僕が一番好きな作家はおそらくヘルマン・ヘッセだ。内向的で、神秘的で、アウトサイダー的なところが自分に通ずる気がして好きだ。優れた文学作品に共通するこ…

今日は書こうと思うことがあまりないので、徒然なるままに、気楽に書こうと思う。僕の周りには友達や家族、知り合いなどの仲間がそれなりにたくさんいる。濃いつながりもあるし、薄いつながりもある。人間関係のネットワークというハンモックの上で僕はなん…

今日は朝から美容室に行った。そこの美容室は、もうかれこれ8年くらい通っているから、緊張することなく、空間や時間を楽しめる。値段もカット2800円とリーズナブルだし、スタッフの腕も確かだ。接客もあったかいから、本当にこの店に満足している。 今日はT…

今日は少し疲れがたまっていたので、朝の授業を休んで、スターバックスでアイスコーヒーを飲んでいる。前はしゃかりきに仕事にも勉強にも取り組んでいたけど、頑張りすぎて体調を崩すことも多かったので、今は６分から８分に自分を抑えて、いろいろなことに…

生きる目的って何なんだろう？ それを答えられる人はもしかしたらいないのかもしれない。 風に吹かれるまま、波にさらわれるまま、ここまで来た。 他人から見たら、さえない人生かもしれないけど、自分なりに満足している。 いろいろな出逢いがあったし、多…

自分はこの前、29才になった。29才ってどういう年齢なんだろう？いろいろな人がいると思うけど、自立してて、結婚しているか、結婚を考えているような年齢かもしれない。価値観の多様化が進んだ現代だから、いろんな生き方が認められている。でも、僕はそう…

今の自分は臆病だ。傷つきやすいからって、チャレンジすることや困難から逃げている気がする。でも、一歩踏み出さないと何も始まらない。大変なのはわかるけど、言い訳していたら、ダメだ。無理はしなくていいけど、一歩踏み出そう。今のままじゃもったいな…

朝起きる。口の中の粘つきが気持ち悪いから、うがいする。 どんなに世界が近代化しても、生活が豊かになっても、人間の根本的なことってたぶん変わらない。 「カッコつけない」が最近の僕のテーマ。 元々カッコよくないけど、気楽でいようと思っている。 自…

生きるってなんだろうか？ なんとなくわからないまま生きてきた。 でも、たぶんそれでいいんだ。 世の中のことに、人生に、テストみたいな正解はない。 いろんな人がいる。優しい人も厳しい人もいる。 人間の数だけ様々な人間がいる。 悲しんでる人もいるし…

ためいきしか出てこない季節がある。 すべてのことが憂鬱に感じられる。 僕はこの季節を乗り越えられるだろうか？ 答えは宙に浮いたままで、いつもわからないままだ。 ゆっくりゆっくり歩んでいこう。 この季節を越えたら、少しだけ明るい季節が待っているは…

うまく生きられない。 だから、手を伸ばす。 誰も握ってくれない。 でも、本当にそうなのか？ 生きていることは悲しいことなのか？ 生きていることは寂しいことなのか？ それだけじゃない。 こんな僕でも誰かとつながれた時があった。 そんな瞬間があった。 …

僕が何かを書く理由はわからない。有名になりたいのかもしれないし、お金を手にしたいのかもしれない。でも、表面的なそんな理由なんかじゃなくて、もっと根元的な理由がある。それは怒りだったり、衝動だったりする。僕は本質的に生きていることが息苦しい…

最近高校時代の友達に会ったりした。同じ高校の共通の知人の近況なんかも聞いたりした。驚いたのは、驚くことではないかもしれないが、多くの同級生が結婚していたということだ。子供が二人いる奴もいたりして、自分との落差に少しショックだった。自分は29…

手を伸ばす、届かないとわかっていても。 繰り返し手を出し続ければ、いつかは届く気がするから。 人生で大事なのは手にした結果じゃない。 そこまでに出逢った人やものだ。 出逢ってきた自分自身達だ。 全部の人生がもしかしたら正解なのかもしれない。 人…

今日、親戚のおじさんがやっている歯医者に行った。今まで行っていた歯医者の治療があまりよくなかったらしく 、詰め物をやり直してもらった。また、歯石を取って、表面を磨いてもらった。「今日で治療は終わりで、１年間は何もなければ、来なくていい」と言…

僕は20代の前半に精神的に調子を崩してから、長いこと病院や病院で日中過ごすところ、デイケアにお世話になっていた。特にデイケアは２年間、毎日のように通っていたので、様々な人と出逢えた。そこで気づいたのだが、精神的に調子を崩す人というのは、感受…

雪がとけるように人はいつかわかりあえると思うから、今日も手を差し出す、拒絶されるとわかっていても。でも、手を握ってくれる人もいる。「なぜか？」なんてわからないけど、それが人間というものだ。世界というものだ。だから、僕は今日も遥かな大空に向…

焦らなくていい。 焦っちゃうと人生の味を忘れちゃうから。 欲張らなくていい。 何も欲しがらないときに、本当に欲しいものはやってくるから。 十分やっているよ。自分が思っている以上に。 大丈夫。みんな見てくれてるから。 自分の務めを自分の務め以上に…

別に意味なんてないけど、今でも「探求」してる。それがどこにつながるのかもわからないし、無意味なのかもしれない。でも、勉強することも本を読むことも考えることもやめられない。いつも自分を見つめてる。自分をわかりすぎると苦しいことも多いけど、で…

純粋(オリジナル)なものなんてどこにもないように思える現代だけど、僕の女友達の一人はすごく純粋でオリジナルだ。 その人のピアノや言葉をきいていると、こころが洗われる。その人の自然で、個性が表れた、力強い演奏は特に魅力的だ。一度電話越しにエリッ…