再び訪れたピンチのしのぎかたがいまいちわからず、途方に暮れている。真面目に考えすぎているのかもしれない。もっといろんなことを気楽に考えられればなぁ。憂鬱を打ち破るには考え続けるしかないのかもしれない。どうせ考えることをやめられそうにないし…

虚ろな意識。疲れから来ているのかもしれない。適応できないことは苦しいし、悔しいけど、適応したいわけじゃないのかもしれない。治りたくはない。治ったら、自分じゃなくなってしまうかもしれない。まどろみと光が調和し合って、音楽と自分をなじませる。…

ずっと先に手を伸ばす。何かに触れそうだが、もう少しで手が届かない。「Hello」と見知らぬ人に声をかける。聞こえているはずなのに反応がない。もう少しで30歳だ。まだ人生を語るには早すぎる。でも、希望だけを語るには年を取りすぎてる。一度掲げた旗は引…

最近は自分に自信がなくて、消極的な思考様式になりがちだったのですが、仕事をできていることや他者と前よりカジュアルにナチュラルに打ち解けて関われていることなどが僕に自信を与えてくれています。少しは成長したんだなと思わせてくれます。文学に関し…

移り変わりの激しい世の中で僕は何をしていくのだろう？高度な資本主義と情報化社会の中で何ができるだろう？人間はシステムに絡めとられてしまうのだろうか？人工知能に取って代わられてしまうのだろうか？いつか全部が科学で解明されてしまうのだろうか？…

木曜日。今週は休まず仕事、通えてる。でも、さすがに今日ぐらいから疲れてきた。小さなミスもしてしまった。ミスをするのは疲れてる重要なサイン。気楽にいこう。明日はカウンセリングだし、きっとなんとかなる。仕事の面白さも段々わかるようになってきた…

いろいろ迷ったし、心配もおかけしましたが、今の会社でもうしばらくお世話になろうと思います。会社側や就労支援の施設のスタッフも僕の休みがちな勤怠に対して、対策を練ってくれて、行ってくれるみたいなので、心強いです。自分で決めて、始めたことなの…

俺はそこに行ける、きっと。定められたところへ、届く。届かせるものはなんだ？偶然と祈りだ。重なりあうタイミングと一途な祈りだ。すべての人が本当は行けるはずなのに逃してしまうことも多い。違うものに目移りして。本当にほしいものは案外わからない。…

どん底の自分。１日が長い。努力してきたのに報われない。でも、それでも諦めてない自分がいる。何を諦めてない？自分らしくいることを。自分らしく生きることを。今の自分がダメダメだってわかってる。改善しなきゃいけないっていうのもわかってる。それで…

今日は友達の誕生会でみんなで酒を呑んだ。楽しかった。単純に楽しかった。いろんなことを話した。くだらないことから真剣なことまで。みんないろんなことを抱えている。自分もそうだけど、みんないろんなことを抱えている。自分だけじゃ抱えきれないぐらい…

苦しい。どうしようもなく。逃げ出したい。なにかから。自分が弱虫だってわかってる。でも、俺と同じ立場だったら、ダヴィデ王だって逃げ出してる。仲間だってなんにもなりゃしない。音楽だって一瞬慰めてくれるだけ。文学なんて何のためにやっているのだろ…

今日は仕事休んだ。それで母親とカフェに来ている。進退について悩んでいる。悩んでいるけど、そこまで深刻になっているわけじゃない。「気楽に」って言ったら、語弊があるかもしれないけど、どっちでもいいくらいの気持ちで悩んでいる。重要な決断に対して…

憂鬱だ。仕事、やめたい。やめたからってどうにかなるわけじゃないけど。苦しい。また来た、憂鬱の発作が。キレてしまいそう、何かに対して。必死に我慢してる。衝動を、ネガティブな想いを。明日まで生きられるかな？明日は晴れるかな？わけのわからない衝…

今週2日仕事終わって、早くも疲れた。なんとか乗り越えていけるといいな。今の仕事、好きでもないけど、嫌いでもない。前の仕事がたぶん恵まれすぎていたんだ。でも、好きでもないことを続けるのは何かの訓練になるかもしれない。今まで自分勝手すぎた。わが…

気楽な気持ちで打ちたい。レディオヘッドを聴きながら。リルケ詩集を手元に置きながら。ここは宇宙にあるちっちゃな惑星(ほし)、地球。そこで暮らしてる、僕。ため息つきながら、笑いながら。仲間もいる。助けてくれる人もいる。食べるものも憂鬱にさせてく…

こんにちは。どんな土曜日の午後をお過ごしですか？僕は気楽に友達と馴染みのカフェでまったりしています。仕事を始めてから、休日が充実しています。今日は学芸大学まで、いつもの美容師さんを追いかけて、行きました(最近その人の働いている店が変わった)…

疲れで混乱してる頭。ベストを尽くしているのにうまくいかない。もう嫌になりかけてる。もう嫌いになりかけてる。信じられるものは何だ？「自分」を大事にする選択をしよう。自分を犠牲になんかせず。信じられるものも少しはある。善意の大人も少しはいる。…

6日目の勤務、疲れた。今日は新しいことも随分習ったし、部屋全体がいつもより若干ピリピリしていたから、すごく疲れた。でもまぁ、しょうがない。たぶん仕事とはそういうものなのだろう。ただ明日が心配だ。お風呂に長く浸かって、早めに寝よう。最近は暇な…

今日は入社して、４日目の勤務だった。土日にたくさん寝たり、友達と会ったり、カフェでくつろいだりしたので、精神的にも肉体的にも回復していた。だから、今日はあんまり苦しまずに乗り切れた。イライラさせられることもないわけじゃないけど、今日は比較…

風はどこから吹いて、どこに行くのだろう？風前の灯火だとしても、明かりは小さく灯ってる。地位も名誉も持ってないけど、それでも何かは持ってる。お金も恋人も持ってないけど、何かは持ってる。みんながほしくて手に入れられないもの。それはなんだろう？…

今は誰にも何も言われたくない気持ちだ。仕事が始まって、まだ三日目だけど、すごく疲れたし、嫌になった。就労支援のスタッフが来て、話を聞いてくれたが、憂鬱は晴れなかった。土日２日間休んで、気持ちも身体もリセットすればいいな。俺は敏感すぎる。感…

昨日から仕事が始まって、２日間が経った。順調にこなせているんだけど、正直あまり楽しくない。前のアパレルの仕事が楽しかったから、余計そう感じるのかもしれない。周りで働く人は男ばかりだし、話が合いそうな人も今のところいない。指導員の女性スタッ…

出社前にオフィスの近くのタリーズコーヒーでヨーグルト＆アサイーを飲みながら、書いている。聴いている音楽はアデルの「25」だ。仕事が不安というわけじゃないけど、なぜか憂鬱だ。たまにある、憂鬱の発作。それは花みたいにたまに咲く。しばらくすると、…