自分をごまかして、かくまって書いている。 まださらせない。 恥ずかしいから、怖いから。 自分に自信がないから。 時間が流れるのは早い。 俺はいつかまともな人間になれるだろうか？ 今はまだ嘘っぱちのごまかしたものしか書けない。 でも、今は今で書ける…

今日はバレーボール大会で準優勝した。予選リーグで敗退するかもしれないと思っていたから、大躍進だ。ただ決勝では惜しくも負けてしまったので、少し悔いが残る。本当に惜しかった。紙一重の差だったなぁ。まぁ、また機会があったら、頑張ろう！ 話は変わっ…

とんでもなく自分がくだらない存在で、社会にとってお荷物で、今抱えている憂鬱も結局はどうすることもできない気がして、月明かりだけが無駄に明るくて、自分の人生の責任を自分だけに帰するのはやめようと思った。憂鬱な時、決まって聴く、ニック・ドレイ…

何年、何年、待っても来なかったそれで気づいたんだ最初から違うところを探していたんだっていつものようになんとなく憂鬱な気持ちに襲われて、ブログを執筆している最近思っているのは憂鬱にいちいち反応しなくていいということ過度に心配しなくていいとい…

昨日は友達と２時間くらい散歩した。今日はみんなでバレーボールを４時間やった。ダイエット、やや順調に進んでる。読書や創作もまずまずはかどっている。朝も７時に起きられるようになった。このまま継続していこう。日が暮れるのが随分早くなった。僕達が…

今日は７時に起きた。その後３０分くらい、散歩した。昨日は腕立て伏せを２３回した。食べ物も少しだけ気をつけてる。炭水化物ばっかり摂らないようにしている。できるだけバランスのいい食生活をしようと思っている。午後３時までの２０、３０分の昼寝はい…

今更ながら、これから健康に気をつけようと思います。理由は先月の退職後から生活がやや乱れているからです。眠っている時間もばらばらで、お昼近くまで眠っていることもしばしばだからです。就職に備えても、そろそろ不規則な生活は終わりでいいと思いまし…

どこ行ってもよそ者だと思っていた過去の自分 偽りの関係に終止符を打ち、 今は本当の関係を築けている人も多い気がする 自分の周りに張った防波堤はまだ高い でも、今はそれでいい 時間や経験に削られるのを待てばいいのだから

変えなきゃいけない。ちょっとずつ。家事も少しずつ手伝おう。仕事も２回続けて、体調不良が原因で辞めているから、それを踏まえて、仕事選びしていこう。時間が短い仕事とか、勤務日が少ない仕事とか。自分に合ったところを見つけるのは結構難しいけど、諦…

変えなきゃいけない。ちょっとずつ。成長したいから。より豊かな自分に出逢いたいから。自分がしたい生き方ってどんななんだろう？自分が書きたいものってどんなものなんだろう？今日のカウンセリングはきつかった。でも、これはきっと新たな自分に出逢うた…

今、小説を書いている。うまくいかない。ぐちゃぐちゃ。まとまらない。でも、たぶん面白さもある。頭の中にある、狂った錯乱したイメージが、グルグル廻ってる。コンプレックス、過剰な自意識、妬み、猜疑心、ナルシシズム、愛、友情。いろんなこと盛り込ん…

仕事を辞めてから、最近はダラダラしています。溜まっていた疲れを取るために、１日１２時間くらい寝ています。薬を変えた影響もあってか、たくさん寝てもまだ眠い時があります。起きている時の過ごし方としては、本を読んだり(アポリネール詩集・コンビニ人…

芥川賞作家の西村賢太の『蠕動(ぜんどう)で渉れ、汚泥の川を』を今日、読み終わりました。西村賢太の著作を読むのは確か４冊目で、今回も期待を裏切らず面白く、堪能できました。途中吹き出してしまう箇所も何十とあり、本当にすごい作家だなと思いました。…

鬱、続いてる、治らない理由は、会社やめたこと、知人の死、報われない片想い鬱になるには十分それでも夜空は綺麗で、風は気持ちいい仲間は相変わらず優しくて、しばらくしたら、鬱も治るだろうと思える日々は続いてく、僕らのいろいろな感情をないまぜにし…

勇気をくれる友達元気をくれる友達彼が言う言葉は気休めじゃないでたらめを言っているようで、心に響き持論を言っているようで、説得力がある不思議、魔術師みたい俺なんかよりはるかに多くのことをくぐり抜けて来たんだろうな言葉は七色で、微笑みは優しく…

今の人生選択が間違っているとしたら？もっと素敵な人達と出逢えているとしたら？でも、今の自分の人生を簡単にリセットなんかしたくない。今まで出逢ってきた人にサヨナラなんて言いたくない。思いがけなくやさしくされて、自分の小ささを知る。理性じゃ対…

もっと自由にやっていいと思いました。 もっと自由に。 夜眠れないから、原稿用紙に向かったけど、少ししか進まなかった。俺は文才ないのかな？でも、10年後も30年後もやっているだろう。馬鹿みたいに。それぐらいしかやりたい、やることないし。仲間に恵ま…

この店には彼女がいるだから、通っている彼女を狙ってるとかそういうことじゃないただ通ってる義務みたいに、業務みたいに僕はこれからどこに行くのだろう？まるでわからない彼女は小さな体とつぶらな瞳で何を見つめているのだろう？今日も彼女は店に立ち、…

いつものカフェで黄昏(たそがれ)ているちょっと自分をよそ者だと感じながらもうすぐ30だけど、何かをやってこれただろうか？何もできてないかもしれないそれでも懸命に生き抜いてきたこころを重ねた人もいるし、何もできてないと言ってしまえば、それまでか…

彼女にはお似合いの彼氏がいて、いつもそのことで少し傷つく干し草の中の針は誰も見つけられなくて、みんな探すのをやめてしまったのに、僕は今でも探している彼女が笑うとできる口元のしわがキュートで、僕をどこかへ迷わせる彼女は近いけど、触れられない…

この自分の前にいる人はいついなくなるのだろう？愛しい、変な意味じゃなくてみんな死んでしまう、誰かがあっけなく死んでしまった後では余計、そう思う僕らに与えられた時間はあまりにも短くて、ほとんど何もできないままにお迎えが来る何ができるだろう？…

２人のこと、思い出してるしつこいぐらいにこんなに考えると思わなかった大事だったんだと気づくいろいろあったけど、いい人だったいろいろな思い出、よみがえる、馬鹿みたいに随分優しくしてもらった昨日のことみたい命はあっけなく、軽いものなのかもしれ…

２人、死んでしまった、あっけなく何を残しただろうか？自分の中に何が残っているだろうか？忘れないだろう、ずっと、馬鹿みたいに思い出す、秋が来るたびにいい人だった、いい奴らだったいろいろな思い出、よみがえる悲しみとともに、寂しさとともに秋が来…

苦しい、なぜか自分が軽く扱われた気がして。気にしすぎだって、わかってる勘ぐりすぎだって、わかってる満たされない想い、嫉妬、コンプレックス、自己嫌悪、自意識過剰かっこ悪い男、情けない男仕事もろくに続かない、大したものも書けない吹聴するだけの…

言うまでもなく書くことは難しい。まず書きたくならなきゃ書けないし、書きたくなったとしても自分が表現したいように表現できるとは限らない。全然書けない。仕事をやめたから、日々に切迫感が足りない気がする。才能が足りないのかもしれない。漠然と表現…

おととい、自費出版の会社に行ってきました。もう２冊、お世話になっているので、編集の人とも顔なじみです。書きかけの小説と詩を一編読んでもらいました。まずまずの反応を得れました。創作についての編集者さんのアドバイスやアイデアをいただけました。…

人生はどこかに行くことじゃない ただあるんだ いろいろな人に囲まれて 悪い人生なんて果たしてあるのだろうか？ くだらない価値観は捨てよう ただ世界がこういうふうにあるだけなんだから

夢がある小さな夢ささいな夢心温まる夢内容は言わない言うほどのものでもないからでも、みんな遠くや向こうで僕を待ってる美しい夢切ない夢悲しい夢叶わない夢明日叶うかもしれないし、一生叶わないかもしれない 風が気持ちいい潮の匂いがかすかに漂う今日も…

レディオヘッドを聴いていると、無意識の世界に迷いこめる気がする。考えとか思考が入りこめない世界。金曜日に会社をやめたけど、今度は自分がダメな奴だなんて思わなくて済んでる。充分頑張ったし、ただ合わなかっただけなんだと切り替えられてる。前に会…

わかりゃしない 気持ちなんて伝わりゃしない 心なんて自分だって 自分の本当の気持ちや何が言いたいのか わからないただ苦しい ただ切ない大人になるって幻滅を繰り返していくことなのだろうか？「そうじゃない」って信じてる、信じたい自分がいるいつか伝わ…