「前よりいろんなことがどうでもよくなった」なんて大人な振りして、かっこつけて言ってる俺がいた。いつのまにか丸くなり(思想だけじゃなく体型も)、それを受け入れたり、それに満足しようとしている俺がいた。
でも、たぶんそれは違う。じゃあ、18の時、20の時、感じてたことは何だったのか？風に吹き飛ばされる砂に帰してしまうのか？
でも、きっと大丈夫。どうでもよくなんかなっていない自分もいるから。言ったことをすぐに翻すっていうのは年を経て身につけた大切な能力だ。
こだわっていきたい。人生に。ただ一つだけのことに。俺はたぶん変わってなんかいない。
今の気持ちは不安だ。もうすぐ始まる仕事うまくいくかなぁ…とか思ってる。朝早く起きられるかなぁ…とか思ってる。
でも、心配も程々にしよう。不安や心配は放っておくと、どんどん巨大化してしまうから。ダメなりにできることはやってきたし(但し規則正しい朝早く起きるライフスタイルはあまり構築できずにここまできてしまったが)、まぁ準備できることもたかが知れてるし。後は、やってみて次第だ。
ところで、企業側からの連絡がしばらくないのは少し不安だ。でも、まあ大丈夫だろう。一応は２月初めから勤務の予定だし。そろそろ連絡もあるだろう。
どんと構えて、気楽にマイペースでやっていきたい。
段々わかってくる
いろんなことが
見えてくる
実体を伴って
そんなにうらやましがることも
こわがる必要もたぶんないのだ
世界はただあるがままにあるだけ
生まれてきた若き生命も
老いて、病を得て、いずれ死ぬ
金も名声も才能も女もそれほどのものじゃない
いつものカフェで夜空や揺れる木を見ながら、そんなことを想った
一杯のブレンドをすすりながら、そんなことを想った
たぶん俺はこれでいいんだ
生かされているんだ
あそこに見える草花のように
ただそこにあるんだ
こんばんは。
僕です。なんとか元気にやっています。会社が体調不良を鑑みてくれて、勤務開始日を遅らせてもらったので、今は休養に努めております。
だいぶ回復してきました。「暇だなぁ…」と思うくらいになってきました。
働くというのは僕の乏しい人生経験と照らしあわせてみても、それなりに大変なことのようです。今回は研修で面食らってしまいました。
厳しく叱責されたわけでも、大きなミスを犯したわけでもありませんが、今まで安住していた甘な空間とは違う空気が流れていて、うまくモードを切り替えられずに戸惑いました。
でも、今は少しずつ自分のおかれた状況を把握しつつあり、気持ちも整理できてきました。
２月からうまくいく保証なんてないけど、とりあえず「やってみよう」と思えるぐらいにはこころが回復してきました。
何をやるにも最初は大変だし、働くにはそれなりに覚悟が必要だということでしょう。
誠実にマイペースで取り組んでいこうと思います。
今日も読んでくれて、ありがとうございました。
自分が損な星回りの元に生まれたなぁ…とか、ついてないなぁ…とか、自分じゃない誰かに生まれたかったなぁ…とか思ってしまう時がある。自分はなぜこんな社会不適応に生まれてきたのか？今とは違う両親から生まれてきたかった、こんなはずじゃなかったなど。でも、考えたってしょうがない。生まれてくる先は選べないし、どのような特質や能力を授けられるかもあらかじめ運命により決まっているようだし。
月並みな結論にはなるが、今ある状況や境遇を受け入れて、要するにあるがままを受け入れて、生きてゆくしかない。人間というのは見方を変えれば、性格の損をもたらしているように見える部分が実は幸いをもたらしたり、不器用な部分が愛嬌になっていたりする。
まだまだ選択や問いに迷っている最中だが、少しずつ何かしらの答えや結論に近づいている気がするのは、たぶん錯覚ではない。自分の特性をあまりネガティブにばかり捉えないで、弱点から来る強みなどにも焦点を当ててみたい。
少しずつ体調がよくなってきた。これも皆さんのおかげだ。寒さが厳しいので、体調気をつけてください。それでは。
子供の頃、文集で「将来の夢は？」という問いに対して、「優しい人間になる」と書いたのを覚えている。勉強も部活も仕事も文学も頑張ったが、何一つものになることはなかったが、自分の買い被りでなければどうやら「優しい人間」にはなれたようだ。
優しい人間になったって何か都合のいい特典がついてくるわけではない。お金を手に入れられるわけでもないし、地位を得られるわけでもないし、モテるわけでもない。あるとすれば「お人好し」と鼻で笑われることぐらいだ。
ただ僕は今「優しい人間」でいられてることに誇りを持っている。相手から笑顔や微笑みっていう最高の特典が返ってくるから。
選択や問いに悩むこともあるけど、それらすべてを含めて人生だし、そんな時に支えてくれる人達を仲間って呼ぶんだと思う。
これからもホットレモンティーでも飲みながら、優しい人間を目指すつもりだ。
悩んでる、就職に関して。なぜか気持ちが進まない。勤務開始日をおくらせてもらったし、時短で最初は働かせてもらえるという配慮までしてもらったのに。ダメな人間だなぁと自分で自分のことを思う。研修だけで気持ちが後退りしてしまって、落ち込んでしまっている。この業務には向いてないかもと始める前から怖じ気づいている。なぜだろう？
でも、まずなんとかやるだけやってみるつもりで、規則正しい時間に寝たり、起きたり、ランニング・筋トレなどで生活リズムと体力を整えたい。
やるにしろ、やめるしろ、それはもう僕が決められるところを離れているような気がするから、運を天に任せ、１日１日を誠実に生きよう。
変な記事ですみませんでした。
