再び訪れたピンチのしのぎかたがいまいちわからず、途方に暮れている。
真面目に考えすぎているのかもしれない。もっといろんなことを気楽に考えられればなぁ。
憂鬱を打ち破るには考え続けるしかないのかもしれない。どうせ考えることをやめられそうにないし。
とりあえず今日は寝よう。寄り道せずにまっすぐ家に帰って。
わかってもらえるかな、この苦悩が。ちょっと書いただけだから、伝わるはずないよね。
一世一代の悩みかもしれないけど、伝えようがないんだ。
そもそもなんでこんなにしんどいんだろう？ただ簡単な仕事をするだけなのに。
自分を曲げるのが昔からどうしてもできなかった。でも、それをしないと社会でなんてやっていけないのに。自分でもわかっているのにどうしてもこだわってしまう。
とりあえず明日はできる限り朝から仕事に行こう。今週も医務室や遅刻を使いながらなんとか行けてるし。
そんな自分をほめてあげよう。ホントに前と比べて成長していると思う。
自分の圧倒的なこだわりの強さはやっぱり自閉症スペクトラムから来るのかな？でも、もうそろそろ障害を言い訳にするのはやめよう。
それをしても自分が慰められるだけで、成長に繋がらないから。障害をバネにして頑張っている人もいっぱいいるし。
応援してくれる人はいっぱいいるのだから、彼らに甘えながら、彼らを使いながらなんとかやっていきたい。
こんな感じで自分は頑張っています。これからもマイペースで踏ん張ります。皆さんも無理せずどうぞ。
